- В этой теме 138 ответов, 2 участника, последнее обновление 7 лет, 2 месяца назад сделано .
-
Сообщения
-
Зависимость…
Очень, увы, распространенная проблема. Кого мы называем "зависимым"?
Зависимый человек — это человек, который не может обойтись без чего-либо: без алкоголя, наркотиков, азартных игр, еды (имеется ввиду потребность в еде не только как в удовлетворении естественного голода).
А как быть с зависимостью от работы, власти, секса, чужого мнения, оценки окружающих, социального статуса, отношения близкого человека и прочее?
Конечно объект зависимости отличается один от другого, как по степени разрушительного влияния на человека, так и по отношению к нему социума. Никто не станет оспаривать, что алкогольная или наркотическая зависимость- это опасные и социально порицаемые проблемы. А вот эмоциональная зависимость от другого — это вроде и норма, прикрываемая часто "любовью". И живёт женщина, например, с пьющим мужчиной, терпит всё, объясняя это "любовью". И никто не скажет, что зависимы они оба, только объекты зависимости у них разные: у него алкоголь, а у неё отношения, в которых она страдает, но не уходит из них. Таких женщин часто называют созависимыми. Но суть от этого не меняется. Как одни, так и другие глубоко несчастны в глубине души и не могут самостоятельно разорвать порочный круг зависимости.
А исток любой зависимости заключён в травме очень раннего детства, когда ребенок, только родившись, эмоционально продолжал быть одним целым с матерью. Более того мать для него была единственным и самым вожделенным объектом эмоционального и физического слияния. Некий необходимый симбиоз, преждевременное прерывание которого чревато. Образуется "рана", которая не видна глазу, но от этого не менее болезненная. Когда "душа болит и сердце плачет"- это намного страшней головной или другой физической боли.
Кроме того ребёнок, получивший такую сепарационную травму, отягощен такими чувствами, как ничтожность, вина, стыд и т.д. Так устроена психика ребенка, что за всё, что с ним происходит он винит себя, а не взрослых.
И вот вырастает такой ребенок, ничего не помня о своей травме, но с ощущением внутренней боли, пустоты, виноватости, стыда и ничтожности. А жить то с таким багажом тяжело, непереносимо. И ищет он выход. Кто какой: один пустоту едой заполняет, другой вину алкоголем заливает, третий всю жизнь из кожи лезет, демонстрируя всем свою "хорошесть", чтоб снова, как в детстве, не отвергли, не обесценили, ну а четвертая терпит пьющего, а иногда и бьющего её мужа, следуя советам внутреннего чувства ничтожности: "кому ты ещё нужна, так хоть не одна, терпи".
Такую жизнь можно назвать выживанием. А выход то есть. Ведь период детства, когда мы реально зависимы, заканчивается в 18 лет. С этого момента мы можем сами себе стать таким родителем, о котором мечталось. Самим себя и хвалить и принимать и ценить и любить и баловать. Проблема за малым: осознать, прожить и взять ответственность за свою жизнь. Но у "выживающего" человека на это ресурса нет и тогда этот новый опыт можно прожить рядом с психологом, который, проходит этот путь сам и как сталкер, может сопроводить по нему вас. Удачи.
Контактные телефоны: +38(095)542-85-45 (Viber); +38(096)124-03-70
Добрый вечер, увидела информацию о теме в соц сетях, хотела узнать что делать это какой-то замкнутый круг. Брат периодически уходит в запой, сейчас вывожу из запоя через больницу, раньше деньги кончались выходил сам. с работы давно уволили, когда не пьёт подрабатывает где прийдётся. Жалко брата, объясняю, вроде всё понимает даже иногда сам просит чтоб заплатила за больницу. Но жалко и свою семью, брат живёт с нами, квартира осталась нам с братом на двоих от родителей. Продавать и разьезжаться боюсь, так как если брат пропьет свою квартиру и прийдёт ко мне за помощью, я не смогу закрыть дверь. К психологу он не пойдёт, сто раз уговаривала, просит только когда совсем плохо в больницу или я сама отвожу. Хочется разомкнуть этот круг. Что делать?
Добрый вечер! Можно ли зависимостью считать, то обстоятельство, что расстаться с бывшим партнером представляется невозможным? У меня дочь никак не может разорвать отношения с бывшим мужем, хотя у него уже другая семья и дети. Она одинока, и ждет его возвращения.
Вот вы посоветовали дочери Лианы обращаться за помощью к вам. А что самому никак не справиться? У меня очень долгое время отношения никак ни с кем не складывались, потом познакомилась с молодым человеком и стали встречаться. Сейчас уже два года живём вместе и понимаю что не могу без него. Когда ссорились и расходились первая не выдерживала я, это беспокоит, я боюсь его потерять. Что делать?
Добрый день, постоянное пребывание в телефоне (интернет, соц сети…) это тоже зависимость? Как с этим бороться ведь без него нельзя?
Подскажите, есть ли чётко признаки зависимых отношений? Ведь если любишь человека, то от него зависишь, так как нужен только этот человек,боишься его потерять, а разве можно полюбить, и чтоб быть независимым?!
Сейчас пост, или просто всё худеют к лету, а я не могу отказать себе в еде и сесть на диету, это тоже зависимость? Что делать?
Привет, у меня наверное тоже зависимость от конкретного мужчины, он женат, мы живём так уже семь лет, ничего с этим поделать не могу, пробовала уходить, просила развестись, всё без толку, так и живём. Что делать?
Здравствуйте девочки. Рада, что вас взволновала эта тема и я обязательно всем отвечу. Сейчас хочу сказать всем сразу: есть «научное» определение зависимости и кто-то из вас даже попросил написать о том, что считать зависимостью. Я напишу, но прежде хочу поддержать вас всех. Для вас основным критерием должно служить не Определение, а ваше состояние. Т.е. если вы без чего-то не можете жить, но вас это устраивает, по крайней мере сейчас, то живите и радуйтесь. Не надо становиться человеком, который читает медицинский справочник и через него находит там у себя все болезни. Как говорится, не чешится, не чеши. И только если это вас лично беспокоит, вредит вашему здоровью, тогда да. Очень понятно на примере с едой: да, вы возможно зависимы от еды и что? Конечно мы можем на личной встрече разобраться какие свои потребности вы заменяете на эту одну и поискать другие способы, но если у вас не 100 кг., а даже если и 100, но вам не тяжело и это не вредит вашему здоровью и самооценке, то наслаждайтесь жизнью.
Ответ Лене
Да, Лена- это уже проблема и ,как вы правильно заметили, зависимость. Но главное, что вы это осознаёте. Это первый шаг. Думаю, что помощь специалиста необходима, раз вы ничего с этим поделать не можете. И это тоже нормально, ведь мы же не рвем сами себе зубы, не оперируем себя. Так и здесь нужен другой, желательно специалист, который поможет найти ресурсы и сдвинуться с мертвой точки. Ведь жаль, что вы тратите свою жизнь, получая взамен суррогат, пусть и приятный, но явно это не то, что вы хотите. Обращайтесь.Ответ Natik
Отчасти я уже ответила вам в предпоследнем обращении. Что обращает на себя внимание, так это то, что вы не говорите, что это лично для вас, а говорите о других, которые худеют. В чём лично ваша проблема и чего хотите вы: быть как все или похудеть и зачем? Вопросов очень много и я бы начала работать с их прояснения.Ответ Оксане
Вы правы, если любишь человека, то хочешь быть рядом и сохранить эту близость. Вы можете что-то дать вашему партнеру чего он ожидает от вас, как и он может дать вам.(В идеале хорошо было бы озвучивать друг другу свои ожидания, а не ждать, пока партнёр о них догадается). Это некая форма взаимозависимости. У каждого, во-первых, есть право выбора давать или не давать что-либо в данный момент или вообще. И во-вторых, если один из партнёров не готов что-либо дать, другой не обижается и не надеется годами, а либо ищет другие способы реализации своих потребностей, либо ищет другого партнёра, не тратя жизнь на его перевоспитание.
В этом есть некая свобода выбора. А в зависимости её нет: «Я годами жду, надеюсь, обижаюсь, борюсь, но все равно не получаю и всё равно продолжаю»Ответ Соне
Без чего нельзя? Без воздуха нельзя более нескольких секунд, вез воды более нескольких часов, без еды более нескольких десятков дней и т.д. Вы правда верите, что не выживите без соцсетей?
Интернет — это, прежде всего удобство получить доступ к чему-либо быстро.
Но если для вас это выглядит, как «без этого нельзя», то тогда да, зависимость.
Я бы не начинала с борьбы, а смотрела бы на то, что ещё, кроме соцсетей, есть в вашей жизни. Что вы любите, чем увлечены и т.д. А просто забрать это и ничего не дать взамен- это жестоко.Ответ Юлии
Конечно возможно!
Человек, любой, много может сам, но точно не всё. Если вы можете, то прекрасно. Я не говорю о том, что у каждого должен быть свой психолог, это было бы слишком идеально. Прямо, как город солнца у утопистов. Хотя, в перспективе всё возможно. Вопрос только в вас: есть ресурс, знания, осознание проблемы и многое другое, то вперёд! В старину и зубы рвали или выбивали сами( наверно). Почему-то, когда поднялась температура до 37,2, люди вызывают врача, чтоб он разобрался с проблемой, а у вас есть иллюзия, что с проблемами с психикой может справляться каждый сам. А психотерапевты учатся этому десятками лет( намного больше, чем врачи, поверьте) просто так.
Но это эмоции, а по существу, ничего страшного в том, что вы первая миритесь нет. Мы все разные, кто-то более импульсивен, но быстро отходчив, а кто-то наоборот. Так мы и сходимся, компенсирую друг друга. А вот по поводу страха потерять, другое дело. С этим жить можно, но думаю, что тяжело. И причин этого может быть масса: от детских сепарационных травм, до неотгореваных потерь в прошлом и ещё много других. И если ничего не знать, то что можно сказать. Это как при любой болезни аспирин назначать, наверно можно и навредить. Могу ещё «дать совет» — НЕ БОЙТЕСЬ! Но советом ещё никто не воспользовался. Так, что разочарую вас- обращайтесь.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.