…находясь под давлением желания, мужчины и женщины обречены на вечное взаимное непонимание
Анри де Монтерлан
У нас в обществе так принято, что если женщина живет одна – это высмеивается. Если она разведена, или никогда не была замужем – это осуждается. «Разведенка», «старая дева», «синий чулок». А если она еще и независима – это вообще «мужик в юбке» или «стерва редкая».
Одинокий же мужчина считается свободным и непонятым.
Вот и получается, что если ты хочешь быть принятым в обществе, должен соответствовать общепринятым негласным критериям. Поэтому многие женщины стремятся в первую очередь, к браку.
Или наоборот, делают карьеру, бизнес, пытаются самореализоваться. Независимо от того, с какого конца все начинается, исход один: и те и другие в какой-то момент понимают, что чего-то в их жизни не хватает… Так сильно недостает, что жизнь становится тяжелой, горькой, невыносимой или скучной и бессмысленной, и что жить просто нет сил.
Случай из практики. Рассказ клиентки Н.
«Я недавно встретила знакомую, которую не видела 6 лет. Она была с мужем (который периодически ей изменяет, и они оба делают вид, что ничего такого нет) и ребенком (который с самого раннего детства носит очки, но это ее мало беспокоит), короче, идеальная семья. У нее все по-прежнему. Муж много работает свободным фотографом, ребенок меняет очки, а она все также работает медсестрой. И она счастлива. Ее устраивает незнание о постоянных изменах мужа, она приписывает болезни ребенка чисто физический характер (врачи плохо лечат), не замечает посредственный уровень собственной работы (как и 6 лет назад).
Выслушав меня, что я окончила второй институт, открыла свой кабинет, она удивилась, но больше всего ее интересовало, вышла ли я замуж. Услышав в ответ «нет», ее лицо приобрело вид снисходительной улыбки: «Вот видишь, ты так ничего и не добилась в жизни».
Самое обидное, что и я так подумала…»
Мы по привычке часто оцениваем себя негласными стандартами общества. Кто же их установил? Почему мы судим о многих вещах, не задумываясь над истиной?
Да, моя бабушка искренне считает, что муж «должен» быть, и неважно как он относится к собственной жене. Лишь бы был. Еще она считала секс ненужным и неприятным занятием. Главное — это дети и дом.
Реализация женщины – это часто конфликт между ролью матери, жены и деловой женщины. Ясно, что этот конфликт внутри самой женщины, а не в ее жизни. Вернее, он будет в ее жизни, пока она не разрешит его в своей душе.
Тот факт, что социальная роль женщины очень долгий период в истории человечества ограничивалась домом и семьей, зависимостью от мужчины и всячески подавлялась мужчинами, привел к «естественному протесту против мужчин» и собственной роли «быть за мужем», росту числа одиноких женщин и распавшихся семей.
«Мое поколение росло после второй мировой войны, во времена, когда женщин задерживали на младенческой стадии развития и считали личной собственностью. К ним относились как к ухоженным огородам…
Это было время, когда измывавшихся над своими детьми родителей называли просто «строгими», когда душевные терзания женщин, переносивших смертельные оскорбления, именовались «нервными расстройствами», когда «приличными» считались женщины и девушки, туго перетянутые корсетами, крепкой уздой и плотным намордником, а «распутницами» – те, кому удавалось хотя бы на мгновение выскользнуть из ошейника.»
Эстес К. П. «Бегущая с волками»
По своей природе, женщина должна выносить, родить и выкормить ребенка. Для этого ей нужен дом и тот, кто будет ее в этот период материально поддерживать. Здесь нет противоречия со стремлением женщины создать семью, иметь мужа, дом и детей.
Но ведь мы не только биологические существа. Женщина такой же homo sapiens, как и мужчина. А любая реализация требует времени, сил и уединенности, вернее много времени придется посвятить собственным занятиям. Здесь уже не до детей, кухни или стирки носков мужа. Наше свободное и равноправное общество далеко не свободно от стереотипов наших родителей и их родителей. И такой женщиной восхитятся, а в глубине души – пожалеют… «И умница, и красавица, а в личной жизни не везет».
Большинство женщин, вышедших замуж, держаться за мужа ценой собственной реализации: социальной, сексуальной, духовной. Они не хотят развиваться. Их устраивает иллюзия стабильности. А когда после сорока, муж резко уходит к молодой, для них оказывается громом среди ясного неба.
Рассмотрим такую частую ситуацию.
Одинокая женщина, бальзаковского возраста, скорее всего имеющая бывшего мужа, возможно имеющая ребенка, работающая (типа материально независима), пытающаяся себя где-то реализовать… Короче, «И умница, и красавица, а в личной жизни не везет». Эта женщина ищет мужчину, чтобы создать семью.
И попадаются ей — то женатые с предложениями секса (даже долгого и регулярного), то «свободные художники», то вроде и мужчина «ничего», а приглядишься – он либо пьет, либо альфонс. Либо с такими «тараканами», что «мама – не горюй!».
Скажете – нет одиноких мужчин, которые хотят создать семью? Есть, и много: целые сайты интернетовские — и наши отечественные, и международные. Ищи – не хочу. И находят некоторые мужей себе там. Это правда. Только очень уж мало таких. А остальным куда деваться?
Понятно, что причина кроется далеко не в везении. Вот и обвиняют женщины – мужчин, а мужчины – женщин. А где истина?
Я выделю здесь несколько моментов.
1. Разделенность: или семья или карьера. Многие женщины, пожившие самостоятельно, понимают, сколько преимуществ и свобод они приобретают. И тут появляется мужчина, у которого свои привычки, требования, тараканы, наконец. И задумывается женщина: «А на фига это все мне надо?». И расстанется, вздохнет свободно, порадуется. А потом приходит грусть, а потом и тоска, и одиночество хватает за сердце. И снова ищет она будущего мужа.
Понятно, что все это образно. Но суть в том, что для некоторых людей, как женщин, так и мужчин, отношения разделяются: либо я в браке – и тогда приходится жертвовать собственной свободой самовыражения, либо я свободен – но тогда приходит тоскливое одинокое существование. Да, есть люди, которые себя в одиночестве чувствуют великолепно и к отношениям не стремятся, но речь идет не об отшельниках.
На самом деле, возможно соединить и то и другое. Только это потребует удвоенное количество компромиссов. А не все согласны на такое количество усилий.
2. Незрелость мужчин.
Критерием зрелости является взрослая позиция. «Я сам несу ответственность за свою жизнь, свои поступки, за то, что я имею или не имею». Желание создать семью, «построить» дом, родить и вырастить детей говорит о зрелости (взрослости по отношению к собственным родителям). Это значит, что я (как ребенок) брал, много взял от собственных родителей и теперь мне нужно отдать все это богатство дальше.
Обманка в том, что мы, чувствуя себя должными своим родителям, им же и хотим это вернуть. Но нельзя вернуть жизнь, которую они нам дали. Невозможно в полной мере отблагодарить их за этот дар, потому что они давали безвозмездно. И взрослая позиция в том и состоит, чтобы понять, что я в вечном долгу перед родителями и никогда не смогу им это вернуть. Но я могу передать это своим детям, я могу безвозмездно дарить им любовь и заботу, желая только одного, чтобы они передали это своим детям. И тогда цепочка любви, этот поток богатства и наполненности не прервется и не потеряет своей ценности, а лишь усилится. То ощущение «пустоты», которое испытывают некоторые люди, и есть прерванность этого потока.
А когда человек пытается вернуть, отплатить своим родителям, он обесценивает их дар. Ведь он был безвозмездным. Из таких людей вырастают родители, требующие от собственных детей возврата «долга любви, заботы, времени и денег…»
Многие мужчины в нашей стране так до сих пор и не выросли. Основные ценности, в лучшем случае, это: самореализация, хороший секс и свобода. До семьи они еще не доросли. То же может относиться и к женщинам.
3. Незрелость женщин.
Часто женщина стремиться к браку, чтобы найти «защиту, опору, сильное плечо…». Это по-разному называется. Но суть одна: некто должен обеспечить женщине счастье, безопасность, положение в обществе. Еще материальную поддержку. И многое другое, чтобы она не чувствовала себя одинокой и ненужной…
Да, это поиск партнера, но по сути своей, это поиск объекта, который будет любить и заботиться, защищать и оберегать. Это то, что должны дать мама и папа…
Здесь страх одиночества сильнее стремления к индивидуализации. И тогда хватается женщина за первого встречного мужчину, уже его почти любит, а потом быстро разочаровывается. Либо нарисует себе принца и долго верит в эту сказку, а еще лучше — требует от него, чтобы он соответствовал. «Ты должен сделать это…, ты должен поступать со мной так…, а еще это…и не забудь вот это».
Женщина не дает себе ни времени, ни возможности постепенно узнать мужчину таким, какой он есть, и мужчине рассмотреть себя такой, какая она есть. Так бывает и у мужчин.
Вот и получается – встретились и полюбили друг друга (главное — очень быстро за пару месяцев), поженились, прожили 5 лет, вроде и неплохо жили. А потом Он сделал какой-то проступок, и у Нее глаза открылись: «С кем я живу, я же не за него замуж выходила!»
Моя клиентка С. умудрилась дважды наступить на эти же грабли. «Ну, ничего, — говорит Она, скоро шишка от граблей заживет…» и все сначала…
Так вот и ходят «незрелый» мужчина и «незрелая» женщина, иногда стучатся лбами друг о друга, иногда согревают теплом своих душ друг друга, иногда оскорбляют за «кривое зеркало» перед собой. Как два маленьких слепых котенка. Казалось бы – открой глаза, посмотри перед собой, и увидишь такое же прекрасное, хотя и беззащитное существо. И всего то нужно — увидеть и прижаться теплым пушистым боком к такому же теплому и пушистому. А с открытыми глазами можно двигаться в одном направлении, и не спотыкаться друг о друга.
Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего, — неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И жаждет соприкосновения любой ценой.
Хьяльмар Зодерберг
Автор — Вита Холдина, психолог-психоаналитик.