Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
Алена КомароваУчастник
Здравствуйте,Светлана!Всех, вышеперечисленных симптомов больше, чем достаточно, чтобы обратиться к психологу. Никакая «волшебная таблетка» Вас не спасет. Ваша психика, возможно, уже не справляется с возникшими изменениями в Вашей жизни.Вопросов много для того,чтобы их все обсудить с психологом. Что вызывает напряжение в новой работе? В чем сложность в решении «новых проблем»;что тяжело принять и «переварить»; что боитесь делать или не делать в своей жизни; кто находится рядом и как он (она) влияет на Вас;что Вы такого делаете, что вызывает чувство вины и др. Пожалуйста, позаботьтесь о себе.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникДобрый день, Лия! Вы затронули достаточно актуальную тему для многих людей в сегодняшнем мире. Действительно, очень сложно сейчас найти работу, которую хотелось бы. В интернете много советов на эту тему. С ними Вы можете ознакомиться самостоятельно. Я хочу спросить несколько о другом… Насколько Вы сами принимаете свой возраст, насколько уверены в том, что Ваш опыт, Ваши знания и умения кому-то нужны. Ваше письмо пропитано болью отчаяния и несостоятельности. По какому поводу, отнюдь, не из-за работы. А то, с каким посылом, мы идем в мир, влияет и на окружающих нас людей. Удачи, Лия.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Надежда!Судя по Вашему изложению, Вы уже знаете и понимаете,как «не сделать глупости»… я не знаю, что Вы имеете ввиду под этими словами, но, можно предположить, что «глупостями» Вы называете неправильные действия по отношению к этому парню. Что будет являться «неправильными действиями» в Вашем понимании? Вот их и не совершайте… Можно, конечно, спросить напрямую, выяснить отношения, но мужчинам не нравится «выяснять отношения», они, часто, и сами не понимают, что происходит у них в душе.. Поэтому,займитесь собой, своими делами, вернитесь к той жизни, которая была до встречи с ним.Если, по истечении, какого-то времени, Вы не сможете прийти в комфортное состояние, тогда это другая история… Тогда приходите, будем разбираться, делать «работу над ошибками» и искать лучшие варианты отношений. Очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо и Ваши опасения напрасны. Желаю удачи, терпения и радости в любви.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Лера!Я думаю, такая ситуация, как Ваша, сейчас очень распространена…Люди поделились на 2 класса: одни впадают в панику, другие использую защитную психическую стратегию под названием «Отрицание». Ни то, ни другое, к сожалению, не приводит к хорошему результату. В вашем коротком письме существует несколько «проблем»: 1. муж и раньше считал, что Вы «паникерша» и воспитываете сына в «тепличных» условиях?2.Насколько Вы с мужем можете решать и находить совместные решения, которые бы устраивали вас обоих? 3.Какой ответ Вы хотите получить от меня? Я посторонний человек и не могу решить, как Вам поступать с Вашим сыном в этой ситуации…)))) Независимо от того, как мы относимся к сложившейся на сегодня ситуации в стране, мы должны оставаться на взрослой позиции и защитить себя и своих родных максимально от заражения будь-то каким вирусным заболеванием.Это — моя позиция. Спросите у мужа, какова его позиция на сейчас? Почему ему так необходимо, чтобы ребенок пошел на День рождения к своему другу и что будет, если он не пойдет. Так же спросите у себя, насколько Вы склонны ограждать сына от контактов с другими людьми и насколько Вы сами коммуникабельны (я имею ввиду не сейчас, а до этой ситуации с пандемией). В любом случае, для того, чтобы найти решение, нужно сесть за стол переговоров, оставив все эмоции, и найти решение, которое бы соответствовало взрослым людям, берущим ответственность за свои решения только на себя. Желаю Вам силы и уверенности в этом деле.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте,rozaliya!Как Вы правильно предположили: «у каждого своё»… Из общих причин ревности самые распространенные, это комплекс неполноценности (когда ты сам считаешь, что ты не достоин этого человека или хуже его в чем-то) и, вторая причина — проекция(психический защитный механизм). Когда ты сам изменяешь или есть желание изменить, но обвиняешь в этом партнера.
Ревность «в меру» говорит о том, что Вам ценен этот человек и Вы боитесь его потерять. Но если ревность не дает покоя, тогда нужно искать причины. Это очень болезненное, тяжело переносимое чувство. Ревность «говорит» о том, что человек сомневается в себе, считает себя хуже остальных и, возможно, не доверяет своему партнеру. Выход один: стать лучшим для своего партнера. Это значит- сделать так, чтобы рядом с Вами он чувствовал себя лучше всего. Сделать его счастливым, но это не значит, что нужно забывать о себе и наступать на свои границы. Повышение самооценки за счет своих достижений, может спасти ситуацию и побороть ревность. Приходите, найдем пути выхода из тягостного чувства))Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Алина! На то, что когда-то «могли, но не сделали», скорей всего, были причины… какие это причины? Есть ли уверенность, что, если бы сделали, было бы лучше? Кому? За что и для чего Вы себя все это время наказываете? Возможно, ответив на эти вопросы себе честно и объективно, ответ придет… Но, к сожалению, часто так бывает, что себе мы объективно ответить не можем. Для того и нужны психологи. Информации для более глубокого анализа слишком мало. Поэтому, лучше решить эту проблему вместе с профессионалом. Ну, или продолжать себя «наказывать и разъедать». Решать Вам. Удачи.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте margo.rita! Да, возможно от этого избавиться. Вряд ли у Вас это получится сделать самостоятельно. Поэтому попробуйте подыскать себе психолога.Сами Вы не видите, где можно и нужно сойти с этого «цикла».Что этому мешает? Выгода крутиться в прошлом, чтобы не жить в настоящем или старые обиды, неудовлетворенность реальностью или что еще?
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Елена! За Вас, я конечно,решение не смогу принять…. но, возможно, мои слова натолкнут Вас на действие.У Вас есть 3 предполагаемых выхода: оставить дом и ухаживать, сдавать, продать. Судя по вашему: «не могу, не хочу, не хочу, не имею права», эти решения не годятся. Возможно, есть еще вариант? Если нет, пересмотрим эти 3. По 1-му:не хотите переезжать, — попросите кого-нибудь присмотреть за домом, до возникновения положительного решения; по 2-му:не все люди «гадят», можно подыскать приличных (возможно, по рекомендациям знакомых), тем более, что здесь есть плюс: Вы будете получать денежное вознаграждение за сдачу дома; по 3-му:Вы обещали родителям не продавать дом? Если да, то, как Вы думаете, почему родители об этом Вас просили? Третий вариант (продажу дома) можно проработать с психологом по определенному методу. Хорошего Вам выбора!
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Алина! Для начала, я думаю, нужно сесть за стол переговоров и прояснить, как видит ваше будущее Ваш парень. С кем, в каких статусах… К себе вопросы будут такие: Готова ли я простить? Готова ли я это принять? Каким образом может эта ситуация повлиять на нашу будущую жизнь? Насколько дорог мне этот человек? Как я буду чувствовать себя, зная, что у него есть ребенок? Хочу ли я оставаться с этим человеком и строить с ним будущее.
К сожалению, никто не может за Вас принять это решение.»Что делать?» — А что хотелось бы? Как бы хотелось?… Вот так и поступите…Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствйте, sunny!Вы сами ответили на свой вопрос:»просто курортный роман»….Мы часто сами строим себе иллюзии, в них же верим, потом разочаровываемся и нам обидно и больно.Кто-то сначала понимает, что это только курортный роман, а кто-то играет в другую игру. И часто эти игры не совпадают. К сожалению, девушки чаще попадают в эту историю… мы и влюбляемся быстрее и чаще строим иллюзии на будущее, привязываемся и мечтаем. С его стороны, возможно, это и не было предательством… а вот Вы чувствуете себя преданной. Это Ваша история. История про предательство. Как теперь забыть и не таить обиду? Вы можете этот процесс проработать с психологом. Возможно, это не первая история в Вашей жизни, которая заканчивается подобным образом. Всего хорошего.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Руся!»С виду мы счастливая семья», а что же мешает ее сделать счастливой, не только с виду? Я так понимаю, мужа все устраивает, он не переживает по поводу своих действий, а Вы нервничаете и плачите, Вас ранит и Вам больно… Ну, во-первых,сказать об этом мужу. Что именно Вас ранит и как бы хотелось, чтобы он поступал.Если он с Вами не согласен, найти компромисс.Во-вторых, ответить себе на вопросы: Почему я плачу, а не пытаюсь прояснить ситуацию, предложить свой вариант,поменять тактику.
Если Ваши «слезы для него нечто привычное и он не обращает особого внимания»,значит, это уже не срабатывает. Пора менять поведение и стратегию. То, чего можно добиться слезами, не работает.Мужчина, при виде слез своей любимой, чувствует свою вину. Но, возможно, ему надоело чувствовать себя виноватым, не понимая, в чем он виноват.
Семейная жизнь (жизнь вдвоем), нелегкое дело, требующее понимания, принятия, терпения, а также, понимание и отстаивание своих границ и границ партнера. Этому нужно учиться. Для этого и существуют психологи, в том числе и семейные психологи.Что вы «отыгрываете» в своих отношениях с мужем поможет Вам понять психолог. Всего хорошего!Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Виола!А что заставляет Вас жить, «решая проблемы родственников»? Родственники или чувство вины перед ними, или, может, не желание заняться своей жизнью (прикрываясь маской благодетеля).Что именно так страшно сделать для себя? Определить свои границы и чужие, не легкий труд. Ответьте себе на вопрос: А что будет, если я, в первую очередь, буду заниматься своей жизнью? Что мне тогда надо будет сделать? Почему существует страх это делать?
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Ника!Совершать иногда ошибки в своей жизни, это нормально…Тем более, что всегда есть шанс их исправить.Вопрос в том, почему Вы не доверяете своим желаниям. Вы «выходите» в жизнь и боитесь, при этом перекладывая ответственность то на родителей, то на подругу, то на психолога.И это нормально. Действительно, страшно, действительно, можно ошибиться, действительно, Ваше желание выйти работать в детский сад, это нежелание развивать самостоятельность в ребенке.Кстати, вы хотите работать в том же саду, где будет ваш ребенок? И очень интересно, почему это все вокруг (как будто сговорившись), отговаривают Вас от этого?
У меня много вопросов к Вам. Чем не устраивает работа по специальности (возможно там есть страх не справиться),почему Вы сами ищите причины не осуществлять свою детскую мечту и проч….
Рекомендую Вам, если все же не получится самой принять решение, обратиться к психологу. Для того, чтобы вместе найти правильный для Вас ответ. Удачи!Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте,rita! Мир рушится, когда мы узнаем, что, оказывается, близкий нам человек может врать… Покупаемся в эмоциях и включим здравый смысл. Почему он мне врет? Что я делаю для того, чтобы он боялся говорить мне правду? Что его может не устраивать в жизни со мной? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Ну, и в том же духе… В нашей жизни есть вещи, которые можно простить и которые нельзя… Выбор за Вами. У меня нет информации, какого вида ложь и предательство произошли в Вашей семье. Поэтому ничего более сказать не могу. В любом случае, если для Вас это стало такой сильной душевной раной, обратитесь к психологу. И для прояснения и для поддержки в такой тяжелой для Вас ситуации.
Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
Алена КомароваУчастникЗдравствуйте, Света!»В очередной раз проблема в общением с людьми»…. — это означает, что Вы сами себе поставили диагноз и, возможно, знаете причину. Общение с другими — это слишком обширная тема. Здесь и доверие, и расскрытие, и принятие-непринятие другого, и обиды, и проявление агрессии, и подавление ее, и завуалированное ее проявление, и многое многое другое… Поэтому, не пообщавшись с Вами более подробно, ничего точно сказать не могу.
В любом общении 50% процентов ответственности за отношения Ваши и 50% другого. Похоже, что Вы «тянете» на себя все 100%. Почему или зачем? Если кто-то не хочет с Вами общаться, это не значит, что Вы «неполноценны или ущербны»… Причин может быть множество.И не всегда они Ваши… Возможно, Ваши цели общения с этим челвеком были разные… в общении мы реализуем свои желания. Мы хотим что-то слышать определенное… и не всегда наши мысли по поводу другого имеют основания.
Лишать себя общения глупо и неправильно. Это очень важно для людей. А закрытие своего сердца и души на замок ни к чему хорошему не приведет, только к депрессии, разочарованию, затворничеству… Я думаю, Вы найдете в себе силы разобраться в этом. Для этого, конечно, нужен специалист психолог. Начав строить отношения с психологом, Вы поймете, свои ошибки и увидите свои достоинства.. Удачи!Контактный телефон: +38 067-614-15-52 (Viber)
E-mail: psihoanalitik2010@gmail.com
Возможна работа по Skype: vavilon-19.
-
АвторСообщения